АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ:)

Опубликовано: 47 дней назад (18 ноября 2014)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Уважаемы согрупники. здесь вы можете писать анекдоты и другие шутки. котрые покажутся вам смешными. Объявляю конкукрс на лучшего шутника:) Шутите и голосуйте:)
Оцени предыдущего участника по десятибальной шкале) | Историческая справка
Ирина Богатова # 25 ноября 2014 в 00:41
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Ирина Богатова # 25 ноября 2014 в 07:45
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА !!!
Сергей Сергунин # 25 ноября 2014 в 22:16
-ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
-ОНА: Может мне уйти?
-ОН: Нет, даже не думай об этом!
-ОНА: Ты меня любишь?
-ОН: Конечно!
-ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
-ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
-ОНА: Будешь меня целовать?
-ОН: Буду!
-ОНА: Будешь меня бить?
-ОН: Ни в коем случае!
-ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх! ))
Катерина Катина # 27 ноября 2014 в 17:21
Едут в 1 купе: заяц, лиса,волк и медведь....
Заяц запрыгивает на верхнюю полку,дастает балалайку и начинает петь"В натуре 2 вагона"....и так без конца
Лиса не выдерживает и говорит:"Заяц,пошли выйдим!!"
Выходят,все ктов купе слышат шум,трсек,дверь открываеся и лиса сползает на пол....Заяц прыгает на верх и опят поет.....
Поет-поет...уже бесит всех...Волк ему:"Пошли выйдим!!" Вышли и все слышат еще больше шума...дверь открывается.волк падает без чувств.заяц опять поет"в НАТУРЕ 2 ВАГОНА".....медведь не выдержал и говорит "Ну пойдем со мной разберемся!!" Лиса поднимает голову и говорит"Миш,не ходи,их В НАТУРЕ 2 ВАГОНА!"
Катерина Катина # 27 ноября 2014 в 19:30
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...
Катерина Катина # 28 ноября 2014 в 00:37
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Галина Гаврилова # 28 ноября 2014 в 15:44
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Юлия Мюнстер # 28 ноября 2014 в 16:24
Едут в купе парень,девушка и грузин.Грузин спит.Парень спрашивает девушку:
-ты меня любишь?
-да
-тогда поцелуй меня...
-я вон того грузина боюсь
парень встает,выдергивает у грузина кучку волос.Они целуются. Через 10 минут.Парень девушке:
-ты меня любишь?
-да
-тогда поцелуй меня...
-я не могу.Я того грузина боюсь
парень встает,выдергивает у грузина "кучку"волос.Они целуются.Через 15 минут.Парень девушке:
-ты меня любишь?
-да
-тогда поцелуй меня..
-я вон того грузина боюсь
парень встает,выдергивает у грузина кучку волос.Грузин просыпается и говорит.
-ну слушай.Хватит у меня волосы выдергивать!Я те че ромашка?Любит-не любит...,
Владимир Сахнов # 28 ноября 2014 в 21:10
ЭЭЭ эт конеш не анегдот..а так веселый совет ( сам пробывал) и психологический трюк... Короч ес едите в электричке без билета и на вас двигаеться контролер. То вы со спокойным взглядом быстро двигаетесь к нему. А когда вас пытаються остановить быстро произносите слово РЕАНИМАЦИЯ и проходите миммо. У вас есть 3 сек. Пока человек вьедит в эту фразу....и еще столько же пока примит адекватное решение. Удачи В ПУТИ.
Наталья Панкратова # 29 ноября 2014 в 04:23
Студенты ветеринарной академии изучая латынь случайно вызвали дьявола.
Евгений Павлов # 29 ноября 2014 в 06:12
Пришли 3 медведя домой,папа-медведь говорит:Кто сидел на моем стуле и расшатал его?Ну мама-медведь и Мишутка тоже...потом папа говорит-А кто ел из моей чашки и все съел?Мама-медведь и Мишутка тоже...Потом пошли в спальню,папа-медведь говорит-Кто лежал на моей кровати и помял её?Мама-медведь:А на моей кто лежал и тоже помял её?
Мишутка:А кто до сих пор...а,ладно,выключайте свет,утром разберемся!
Евгений Павлов # 29 ноября 2014 в 13:19
У стюардессы спрашивают-Почему ваш самолёт называется ТУ-154 2Б?
-Ну ТУ это завод Туполева,150 это количество пассажиров,4 это члены экипажа.
-А 2Б?
-Ой, так это ж мы с Маринкой:)
Галина Гаврилова # 29 ноября 2014 в 13:35
Разговаривают две соседки
- Я удивляюсь, - говорит одна, - твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- И больше ничего?
- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Галина Гаврилова # 29 ноября 2014 в 17:02
-Раньше я мог выпить ведро пива, а теперь только пол ведра!
-Что здоровье не то?
-Да нет, дальше морда не влазит!
Галина Гаврилова # 29 ноября 2014 в 18:16
Бог позвал к себе Адама и Еву и говорит: я приготовил вам 2-а подарка. Адам, тебе я дарю возможность писать стоя. Ура! вскричал Адам и начал самозабвенно метить территорию. Посмотрел на это Господь и грустно произнес: "Ева, второй подарок - это ум, я приготовил его для тебя, но решил тоже отдать его Адаму, а то этот му...к тут всё обосс-т!"...
Сергей Сергунин # 29 ноября 2014 в 18:25
Дорогие друзья! Все мои близкие знают, что я собираю анекдоты вот уже около 30ти лет. Собираюсь их издать.Но только с одним условием - чтобы ни одна буква, ни одно слово из них не выбросили. Не вычеркнули. В компаниях, где рассказывают анекдоты, всегда запишу пару-тройку из 20ти, 30ти рассказанных. Поэтому считаю свои ОТБОРНЫМИ... Если анекдот не так написан, как вы его слышали - не беда...Он же ходит по стране...Миру...И конечно видоизменяется...И не люблю длинных анекдотов. Поэтому мои - короткие... Читайте...Отдыхайте...Не удивляйтесь...С пожеланием вам Мира и Добра ваш СЕРГЕЙ АЗАРОВ...

- Папа! Можно я телевизор посмотрю?
- Посмотри, сынок. Только не включай...

Петька прилетел с Марса и рассказывает Василию Ивановичу про тамошних баб
- Всё хорошо, Василь Иваныч. Только вот у них сиськи на спине
- А как же они детей-то кормят?
- Этого я не знаю. Но танцевать медленный танец приятно...

- Петька. Фурманов приехал. Накорми его...
- Та он сыт, Василий Иванович!
- Ну пусть поссыт. Потом обязательно накорми...

Два офицера СС выпили коньячку, покурили дорогие сигары
- Может баб снимем?
- Пускай ещё повисят немного...

Пьяный мужик у телефона-автомата. Прохожий
- Товарищ таксист. Этот аппарат не работает
- А с чего ты взял, что я таксист?
- Да на Вас же шапка таксистская
- Да? А была норковая...

- Ты где шатался?
- С друзьями в шахматы играл
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что от меня шахматами должно пахнуть?...

- Ты что ищешь?
- Бутылка водки же где-то была
- Та мы же её на похоронах моего отца выпили
- А я-то думаю...Куда это тесть делся?...

На улице пьяный мужик орёт:
- Люди добрые! Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают
- Вы что, охренели? А там говорят, что здесь...

Маленькая девочка в магазине
- Тётенька. Дайте мне девять бутылок портвейна...
- А тебе не тяжело будет, девочка?
- Вот и я думаю...Может три прямо здесь выпить?...

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
- Ты где был?
- У Васьки в карты играл
Жена звонит Василию
- Вася. Мой у тебя был?
- Почему был?...Он вон...до сих пор сидит...

Три пьяные змеи выползают из ресторана
- Девки. Вы не помните? Я ядовитая или нет?
- Ядовитая. А что?
- Тогда мне пипец. Я себе язык прокусила...

- Ты представляешь? Вчера попросила у своего козла двести баксов на салон красоты...
- Ну и что? Он не дал?
- Хуже. Он посмотрел на меня внимательно и дал пятьсот...

- Сынок. Никогда не говори слово "жопа". Нет такого слова
- Как же так, мама? Жопа есть, а слова нет?...

- Так. Стоять. Милиция. Насилуем?
- Да ты что, командир? Это моя девушка
- Всё равно. На улице. Нарушаем. Будем платить штраф или договоримся?
- Это как?
- Ну...Следующая моя очередь...
- Потрясающе. Я согласен. Никогда ещё не трахал мента...

- Представляешь? У меня жена - блядь.Еду из отпуска. Телеграмму послал, что еду. Приезжаю, а она в постели с любовником. Потом подумал и добавил
- А может и не блядь...Может просто телеграмму не получила...

- Скажите пожалуйста. Почему Вашу деревню зовут Педарасово?
- Не знаю. Сейчас спрошу у жены: "Федя! Почему нашу деревню так зовут?"

-Ты где так задержался?
- Ты представляешь? Захожу в лифт, а за мной три амбала. Говорят мне:"Мужик. Или нам песни пой, или будешь у нас троих сосать"
- Ну а ты?
- Нашли мальчика им песни петь...

- Слушай. У меня уже неделю болит горло
- У меня оно тоже болело. Но моя жена устроила мне классный секс и простуду как рукой сняло
- Классно. Слушай. А она сейчас дома?

Расценки публичного дома
Половой акт с женщиной - 50 долларов
Подсматривание за половым актом - 75 долларов
Подсматривание за подсматривающим - 100 долларов

В аптеке
- Нет, уважаемый! Чтобы купить яд нужен рецепт. Одной фотографии Вашей тёщи, к сожалению, недостаточно...
Сергей Сергунин # 29 ноября 2014 в 19:43
- Доктор! А я буду ходить?
- Только под себя
- А плавать я буду?
- Ну если будете много ходить...

Два комара залетели в огромный амбар
- Что-то здесь холодновато...
- Ерунда! За ночь надышим...

Встречаются две кошки
- Ты прикинь...Какой-то у вас блядский двор...Позавчера пришла - меня трахнули...Вчера пришла - опять трахнули...Сегодня опять иду...

Сидит ворона с куском сыра на дереве. Вдруг из кустов выскакивает лиса с бейсбольной битой. Бьёт вороне по голове, забирает сыр и убегает. Ворона выползает из кустов
- Ни хера себе басню сократили!...

Две блохи вышли из театра
- Ну что? Пешком пойдём или собак поймаем?...

- Девушка! Можно Вас на минуточку?
- А успеешь за минуточку-то?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи долго...

Жена собирается на юг
- Дорогой! Что тебе оттуда привезти?
- Всё равно, дорогая! Что хочешь. Сейчас всё лечат!!!

- Алло! Это магазин "Спорттовары"? Это Вас из морга беспокоят. Вы сегодня сколько мотоциклов продали? Шесть? Значит один ещё где-то гоняет...

Похороны электрика. Голос из толпы
- Ох! Совсем молоденький. Сколько же ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

- Дорогой! Почему у тебя такие большие ресницы?
- Это потому что я в детстве много плакал...
- Лучше бы ты в детстве больше пИсал...

- Слушай. Ты где был вчера всю ночь?
- Да мы с товарищем в шахматы играли
- Ну и кто кого?
- Да никто и никого...Мы в шахматы играли...

Создал Бог Землю. Потом создал птиц и животных. Создал Адама. Ему Еву. Сидит и радуется:
- Вот теперь всё заебись!
И всё заеблось!!!

Хоронят тёщу.Зять весь в слезах
- Пусть земля тебе будет пухом...
Друг, стоящий, рядом говорит ему на ухо:
- Ты ж её ненавидел...
- А ты знаешь какая у неё была аллергия на пух?!!

Один чудак трахает свою любовницу в классической позе...Час. Два. Три. Она уже обалдела. Наконец он говорит:
- Ну теперь, дорогая, ты долго меня не увидишь
- А что? Ты уже уходишь?
- Нет. Переворачивайся...
Сергей Сергунин # 29 ноября 2014 в 20:00
Девушка вышла замуж за еврея.После первой брачной ночи мать спрашивает у неё:
-Ну как, доченька? Ты довольна?
- Слышала, что них делают обрезание...Но не до такой же степени...

Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин не прощается - уходит...Еврей прощается, но не уходит...

- Ну если и после этого останутся тараканы?- сказал Абрам, глядя на догорающий дом, - то тогда я уже и не знаю что делать...

-Абрам! Ты представляешь? Сара воображает себя архитектором
- А что она строит? Дома?
- Она стоит на Дерибасовской и строит таки из себя целку...

По деревни бегали голые евреи и пугали всех своими "обрезами"...

- Абраша. Ты помнишь того Мойшу, что жил напротив тюрьмы?
- Да. А что случилось?
- Теперь он живёт напротив своего дома...

-Сёма. Что это у тебя там под кроватью похожее на козу?
- Коза...
- Так вонять же будет...
- Ничего. Потерпит...

-Мойша. Что ты делаешь в тюрьме?
- Сижу
- А что ты там уже кушаешь?
- Хлеб и воду
- Поц! Ты не мог это кушать дома?

- Молодой человек! Вы выходите?
- Да!
- А впереди Вас выходят?
- Да!
- Вы спрашивали?
- Да!
- И что он говорит?...

Объявление в Одессе...Все евреи отъезжающие в Израиль получают медаль "За освобождение Одессы"...

- Вы слышали? Сара умерла...
- От чего?
- От рака
- Ой! Надо же. Это ж была её любимая поза...

У Абрама умерла жена.Приходит на почту по минимальному тарифу дать телеграмму родственникам. Пишет два слова "Сара умерла". Ему говорят, что по минимальному тарифу можно добавить ещё два слова.
- Тогда добавьте "Продам "Москвич"...

Еврей отремонтировал зуб. Спрашивает у врача:
- Сколько я Вам должен?
- Пятьдесят рублей
- Что Вы сказали? Сорок? Хорошо. Я дам Вам Тридцать... И даёт двадцать рублей.

- Алло! Рабиновича позовите к телефону
- Его нет. А что ему передать?
- Передайте ему 100 долларов...

Идут два еврея. Одному на голову какнула птичка. Он посмотрел на небо и раздражённо сказал:
- А для русских они поют...

- Моня! Что это у тебя?
- Котик
- И как ты его назвал?
- Абрамчик
- Моня. Нельзя животных называть человеческими именами.Назвал бы как все...Васькой...

- Титка Маруся. А Стэпан Вашу Галю...
- Шо? Выебал?
- Ниии...Трактором переихал
- Ну слава Богу!...

Хохол проходит мимо забора. На нём плакат "Бей жидов - спасай Россию"
Стоит и размышляет
- Лозунг гарный. Цель погана...

Идёт геолог по лесу и видит, что чукча всё время карабкается на палку. Она падает. Чукча вместе с ней. Но опять и опять... Геолог спрашивает:
- Чукча. Ты что хочешь сделать?
- Хочу измерить высоту палки
- Да ты положи её на землю и измеряй
- Тогда, однако, длинна получится...

Два чукчи заблудились в лесу. Что делать? Один говорит:
- Давай кричать... Кричали. Кричали. Тишина
- Давай стрелять. Русские всегда так делают.
Стреляли. Стреляли. Первый говорит:
- Давай лучше опять кричать, а то всего две стрелы осталось...

Милиционер пишет письмо матери в деревню.
_ Здравствуйте, дорогая мама! Пишу Вам медленно, потому что знаю, что Вы быстро читать не умеете...

Мент проходит мимо кустов. Оттуда раздаётся прерывистое дыхание
- Эй! Там в кустах...По любви или нет
- По любви,- раздался мужской голос
- А я не тебя спрашиваю
- А здесь больше никого и нет...

Лежат два обкуренных
- Брат. Ты что делаешь?
- Дрочу, брат...
- Вот у себя, брат и дрочи...

Наркоман зашёл в дом и нажал на первый попавшийся звонок. Открывает дверь бабка. Молча стоят и смотрят друг на друга. Нарком говорит:
- Ну что стоишь? Заходи, коль пришла...

-Ты трахал когда-нибудь гомосека?
- Нет.Но я трахал чувака, который трахал гомосека...

-Девушка! Вас как зовут?
-Смотря куда!...

-Эй, мужики! Вы откуда будете?
-Мы? Да мы хоть из горлА будем...
Сергей Сергунин # 29 ноября 2014 в 20:48
-Ну и как прошёл Новый Год?
-То есть, как прошёл???...

-Сынок. Ну и бардак же у тебя после Дня Рождения...А рояль где?
-Друзьям дал послушать...

- Доктор! Мой муж страдает от преждевременного семяизвержения...
- Кто я? Я не страдаю...Это она страдает...

-Бабуль. Ты сама пришла?
- Сама, внучек. Сама...
- А папа говорит, что тебя черти принесли...

-Ты зачем бросил кирпич дяде Мише на голову???
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо

Ночь. Звонок.
-Алло! Это общество защиты животных???
Заспанный голос:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?...

Утро. Муж возвращается домой.
- Ну и где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула...
- Ты думаешь я хоть каплю спал?...

- Капитан! Капитан!
-Ты что орёшь?
- У нас якорь всплыл...
- Да! Хреновая примета...

- Скажите. В Вашей деревне воры живут?
- Нет. Но люди сами иногда воруют...

- Под каким знаком зачат Ваш ребёнок...Я астролог...
- Под знаком "Проезд запрещён"...

Парень в постели просит свою девушку сделать ему минет...
-Во первых...Я никогда не брала его в рот...А во вторых...У меня от спермы изжога...

- Дорогая! Водка делает тебя такой красивой...
- Но я не пила сегодня водку...
- Зато я выпил...

- Ты знаешь. Когда я был молодым, стоило мне увидеть хорошенькую девушку, у меня сразу "вставал"...
- А теперь?
- Теперь? ...Зрение испортилось...

- Слушай. Моя жена забеременнела...
- Неужели? И кого ты подозреваешь?...

- Понимаете, доктор! Когда я выпью, то не могу "кончить"...
- А Вы не пейте совсем...
- Но тогда я не могу начать...

Девочка-школьница просыпается утром.
- Ой! Опять в школу опоздала...Ладно! Пойду домой...

- Вчера водил свою в ЗООпарк...
- Ну и как?
- Не взяли...

Фотограф модели.
- Ну а теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Давайте я Вам помогу. Попробуйте умножить в уме семь на девять...

Врач.
- У Вашей жены задет желудок
- Ой! Доктор! Вы мне льстите...

В милиции
- Тебя за что?
- В бассейн поссал...
-Так все же ссут?
- Да? Но я с вышки...

- Папа! я кушать хочу...
- Стыдно, сынок! Я, в твои годы, хотел быть космонавтом...

Вам нечем кормить Вашу кошку? Отдайте её нам. Нам нечем кормить нашу собаку...

Маленький мальчик подбегает к мужику с огромным животом
- Дядя! А у Вас ширинка расстёгнута и пися торчит...
-Да? Ну тогда передай ей привет. Я её уже лет пять не видел...

- Я бы с тобой в разведку не пошёл бы...
- Почему? Я - сволочь?
- Нет. Я - сволочь...

-Пляж. Маленький мальчик подбегает к маме
- Мамочка! Я опять хочу в море...
- Сколько можно? Ты ведь только что покакал...

- Дорогая! Я тебя ужасно люблю...
- Да уж! Действительно ужасно...

- Папа! А тебя била когда-нибудь твоя мама?
- Нет, сынок...Только твоя...

- Ты очень похож на мою тёщу...Вот если б не усы - копия моей тёщи...
- Но у меня нет усов...
- Зато у тёщи есть...

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- А я и не понял, что она тонула...Орала, вроде, как всегда...

- Сынок! Ты там в Москве не увлекайся девочками сильно...
- Как можно, папа?
- Как можно, я тебе вчера показывал...Но всё равно - не увлекайся сильно...

Почтальонша не решается войти во двор, видя там огромного дога...Хозяйка кричит:
- Не бойтесь...Он кастрированный...

- Ты от меня детей рожать будешь?
- Больно надо...
- Я понимаю, что больно...Но надо...

Женщины такие трогательные существа...Так бы трогал и трогал...

Нелепая смерть. Сотрудника ДПС убило доской ДСП...

- Кукушка! Кукушка! а скажи , сколько мне жить осталось?
- Много...много...только горло отпусти...

- Слышал? Вовану 15ть лет дали за то, что свою жену бросил?
-Да ну? Я свою три раза бросал...И ничего...
- А ты с какого этажа бросал?

Приходи
Сергей Сергунин # 29 ноября 2014 в 21:40
Приходит чудак в магазин и спрашивает у продавщицы
- Девушка! У Вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?...

В последнее время Семён стал лучше относиться к тёще. Стал чаще приходить с цветами...Красить ограду...

Встречаются два голубых.
- Привет! Как живёшь?
- Ой! Что ты? Такая любовь...Такая любовь...Посрать некогда...

В Метро один пассажир тресёт за плечо другого.
- Товарищ! Товарищ! проснитесь...вы обосрались...
- А кто Вам сказал, что я сплю...

Бабка нашла в огороде бумеранг и заеб...сь его выбрасывать...

В лесу было сильно накурено...

- Мама. Я видела голого папу. А что это такое у него между ног?...
- Понимаешь ли, доченька. Если б не эта штучка, то тебя бы здесь не было.... Да и меня, пожалуй, тоже...

- Алло! А это Лиза!!!
- Какая Лиза?...
- Да уже никакая...

Я замуж вышла рано...Часов в 10 утра...

- Девушка! Вас как зовут?...
- Смотря куда...

Звонок. Дверь открывает женщина.
- Здравствуйте! А я Ваш новый сосед...
- Сверху или снизу?...
- Что...Так вот сразу?...

Хоронили тёщу - порвали два баяна...

- Алло! Вася. это ты?
- Да...
- Вася...Я беременна...
- Неправильно набран номер...Неправильно набран номер...

-Мама. Муж опять не пришёл сегодня ночевать. Мне кажется он завёл себе любовницу...
- Ну что ты, доченька? Сразу о плохом...Может его машина сбила и он в больнице или морге...А ты паникуешь и думаешь о самом худшем...

- Дорогой! Сегодня я сделаю тебя самым счастливым человеком на Земле...
- Спасибо! Но учти, мне тебя очень будет не хватать...

- Бабка. Почему петух такой дорогой? Синий.Худой.Его никто не купит
- А ты не гляди, касатик, что он худенький...Зато он ёбкий...

Продаём сперматозоиды. Самовысос...

Хохлушка из деревни у гинеколога.
- Дохтор. Шо ви мне здись написалы?
- Написал, что здоровая...
- Вы б шо написалы "дюже здоровая"...Написалы би "малЕнькая" или "такая як у всих"...
Страницы: Первая Предыдущая 1 2
  Реклама на сайте | Помощь | Авторские права | Наши контакты | Лента активности

Здесь ежедневно публикуются новости города, статьи, важные события и происшествия.
На сайте вы найдете интервью, консультации по актуальным для жителей города.
 
Сайт города Подольска © 2019
Яндекс.Метрика